Uitlubberen

Ik kom thuis, ik tref moeder de vrouw bellend bankhangend aan.
Ik graai een pak drinken uit de koelkast en hoor:
 'Nou, ik ga ophangen, dan kun jij lekker uitlubberen.'
Vraag jezelf op dit moment maar niet af wat er in mijn hoofd om ging.
Waarschijnlijk hetzelfde als wat er nu door jouw hoofd heen flitst.
Verschrikkelijke beelden.
Ik hoop dat je nog kunt slapen vannacht, het spijt me.

Schijtzwangere vogels

Nog steeds op dezelfde verjaardag. Verjaardagen zijn goede bronnen voor het opvangen van hilarische opmerkingen.
Mijn opa en oma hebben een volière in hun prachtige tuin, waar mijn opa met liefde over vertelt:
'.. en er zijn een paar vogels schijnzwanger!'
Vader denkt grappig te zijn, wijst naar onze irritante, niet-tamme kloteparkieten en kraamt uit: 'Deze hier zijn schijtzwanger!'
Hij lacht, kijkt om zich heen om te zien wie het heeft gehoord en herhaalt het dan nog een keer, omdat mijn oom het niet gehoord had.
Ik zal proberen om het beeld te beschrijven wat ik toen voor mijn ogen kreeg:
De vogels zitten rustig in hun kooitje en worden langzaam steeds dikker en dikker. Ze kakken niet, want die kak verzamelt zich gewoon in hun buik. Op het gegeven moment verliezen ze vruchtwater en gaan ze op hun rug liggen. Puffen maar met die handel, hup één, twee, drie! Na een paar uur komt er een groot bolletje bruine zooi uitrollen en de vogels kunnen weer lekker doorvliegen in hun enorm grote kooi, 30 bij 30 centimer vliegruimte, jaja! En deze mooie gebeurtenis herhaalt zich elke week.

Vroege vogel

Op een grauwe zondag in februari vierde mijn broertje zijn verjaardag.
Vanmiddag dus, maar ik vond het leuker om die zin in de verleden tijd te zetten
Opa deelt mee: 'ik heb van de week voor het eerst een beurt gehad.'
Mijn oom reageert: 'Zo, daar ben je dan wel lekker laat mee!'
Hij snapte waar ik om lachte en lachte na zijn eigen opmerking nog tien keer zo hard.
De rest van de familie keek ons aan alsof we van planeet Pluto kwamen.

Hij voelt zich net een boom in de winter

N. is moe.
We zijn op school.
Ik loop de trap op, hij sjokt achter me aan.
'Kom op jochie, je kunt het wel. Is het zo zwaar?'
Stap voor stap, zucht na zucht, komt hij uiteindelijk toch boven.
'Als ik zo vroeg op moet staan, voel ik me net een boom in de winter.
Kaal en zonder bladeren.'
1: hij heeft nog genoeg haar op zijn hoofd, geen kalend plekje te zien.
2: ik snap best dat hij graag op Treeman wil lijken, maar hij heeft geen ledematen die eruit zien als takken. Misschien heeft hij wél ergens bladeren op zijn lichaam die hij verbergt in het openbaar. Als ik ooit een glimp van die bladeren te zien krijg, dan pas zal ik weten dat zijn opmerking terecht was.
Maar voor nu staat mijn standpunt vast: N. is géén boom.
Bestaan er ook testen om te testen of je eigenlijk een boom bent?

Gayporn-movie? Waar dan?

Na een zwaar tentamen komt N. uitgeput de deur uit.
'Hoe ging het?' vraag ik.
'Nou, alsof ik gedwongen in een gayporn-movie zat.'
Arme jongen.
Ik denk dat hij hallucineert, want er was nergens in de hele school een set van een gayporn-movie te bekennen. Ik hoop dan maar voor hem dat hij het tentamen goed heeft gemaakt en zich niet de hele tijd druk heeft zitten maken of zijn achterwerk wel goed uitkwam in de positie waarin hij zat.
Gedwongen meespelen in zo'n film en tegelijkertijd een tentamen maken.. vreemde combinatie!
Een carrière als scriptschrijver zit er voor hem niet in denk ik, laten we maar hopen dat zijn tentamen goed is gegaan, ondanks dat hij last had van hallucinaties.

Gesmolten E.T.

'Dat wijf lijkt net op een gesmolten E.T.!' 

Je zou maar op een bruin hoopje gesmolten poep lijken met 2 ogen, een mond die op je rug zit en één magische vinger die er bovenuit steekt..

Dat lijkt me nou niet bepaald handig.

Hoe beweeg je je voort?

Mogelijke oplossing: in een mini-scootmobiel, en met je vinger bestuur je het voertuig, hopend dat er geen kwaadaardige mensen zijn die je gevaarte in willen pikken door gewoonweg op je te gaan zitten.

Hoe doe je boodschappen?

Mogelijke oplossing: bestel ze via internet. Met je magische vinger kun je wel met een computer overweg.

Hoe doe je je behoeften?

Mogelijke oplossing: die hoef je niet te doen. Hoe kan een gesmolten E.T. nou schijten?

Hoe eet je?

Mogelijke oplossing: je stuwt het eten gewoon tussen je hangende, gesmolten lichaam. Als je maar hard genoeg duwt met die magische vinger van je, dan komt het vanzelf binnen.

Hoe drink je?

Mogelijke oplossing: je gaat er gewoon in liggen. Je gesmolten

gestalte neemt het vanzelf wel op, net als wortels van een boom het water in de grond op nemen.

Hoe kom je aan een levenspartner?

Mogelijke oplossing: is er niet. Je hebt gewoon pech. 'Tree man' (de man die eruit ziet alsof zijn moeder seks heeft gehad met een boom) heeft ook geen vrouw en die ziet er nog beter uit dan jij.

Wat moet diegene een gecompliceerd leven hebben..

TENZIJ: je je vrienden en familie van buiten de aarde op roept ('E.T. phone hoooooome..'om je een nieuw lichaam te geven. Aliëns kunnen toch alles.

vreemde trekkerfan

'Ik heb iemand in de buurt en daar de zus van, die lijkt op een broer, en die is helemaal gek van trekkers.'
Hoe zou die trekkerfan er uitzien?